重阳节去妈妈家，回来后心里真是说不出的郁闷，难过。
妈妈最辛苦，辛苦自是不必言。其实照妈妈现在的身体，和我们三个姐妹家庭生活的稳定，妈妈可以过另一种清闲些的生活。可是妈妈不要。妈妈总是说，千日有不要忘记一日穷，还说锄头口出黄金。这是妈妈的性格使然，是这么多年艰辛的生活造成的无法更改的。每次去妈妈家，总是看她在忙碌，菜园子的规模早超过了自产自销的概念。足够妈妈每天忙个不停的。我们要么和妈妈一起到田里忙，采集完各种菜蔬，也到了该回家的时候了。可是真正坐下来，说说暖心话的机会，却几乎没有过。
锄头口出黄金的另一种意思，我们都有些惭愧。
土地是不会辜负耕种人的。种下去的菜蔬每天都会生长，轮流地收获。而它们也需要耕种人的悉心照顾。这样一来，相互都有一种依靠似的。偶尔，妈妈来高亭，总是来一下，匆匆赶回，原因经常是地里某某要浇，一天不浇要萎的；某某要种，不及时种过季了，就长不好。而我们这些做女儿的，做女婿的，却都是白眼狼，只顾自己的生活，哪有好好关心过妈妈。妈妈为我们付出了那么多，而我们却不懂回报，有时候想想还真不如田里的菜，和妈妈相互依赖，相互回报。
身体的劳累是一个方面，而心理的劳累，无法释然更几乎令人窒息。
爹去世了那么多年，可是对于爹，妈妈依然无法释然……最近发生在妈妈身上的那么稀奇古怪的事，妈妈更是痛恨交加。趁我们难得一去的机会，妈妈来了个竹筒倒豆，她的正确的不正确，执着的甚至是偏执的观点，让我们无话可说。而直性子的二姐，竟然说，妈妈这样不是和谁过不去，而是和我们过不去。这话听起来难听，其实也有一些道理。妈妈不痛快，我们痛快得了吗？
多么希望妈妈有一天豁然开朗……
妈妈又老了好多。人家都说，要知道自己老了的样子，只要看看自己的妈妈。我看妈妈现在的样子，我的心里好难过。我的妈妈，不应该老得那么快。
本来，还想和妈妈说说舅舅的事。但怕妈妈情绪激动，我又不敢说。舅舅曲折一生，很多事情我以前只是听听，虽然没牢牢记住，但现在听说他卧病不起，等着“顺利”点了……我好伤心……
晚上，吃饭的时候，和老公聊起来，我说像舅舅这样躺在床上等着，真地是很痛苦的，无疾而终，该是人生的一大幸事了。老公说，他的爷爷倒是无疾而终，半夜起来小便，回到床上，趟下，胳膊都还没伸进被窝里，人就过去了。我说，这是他福气好。老公却苦笑说，可是他还和奶奶 怄气，在此前，还相互不说话……到了人生的最后一步，却带着这样的一口气阖然而逝……
今天的林林总总，令我难过得不得了……我掩面而泣……儿子觉得很奇怪，放下碗筷，走到我的身边问妈妈怎么了，我说不了话。老公说妈妈在哭。他没说安慰的什么话。平静地喝一口酒。我有时候很佩服老公。我太多愁善感，太情绪化。而他有点不以物喜，不以己悲。宠辱不惊。云淡风轻的感觉。
我掩面哭泣。心里还想到在妈妈家时，和二姐的争执。我很后悔，为什么那样激烈？
我觉得，我们都变了好多，我不再是以前的我，二姐也不再是以前的二姐。他有好多看不惯我的地方，我也一样。
我还想到妈妈说，你们自己有难事要靠自己去解决，没爹没娘好让你们靠，靠天靠地也靠不上。想想自己正面临的一个十字路口，却不知道怎么可以跨过去……
这天都是难过伤心的事，人生路好艰辛。不知道前面还有什么在等着我……
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